记得大约一年半前的那个母亲节，回到怡保“空源师傅”和“成泉”陪我去JASCO广场物色了一把自己理想中的吉他。那是一把全身黑光色的敏捷型ACOUSTIC吉他。它的音箱设计比起传统吉他的音箱厚度来的薄，衬托黑光色的配搭，犹如一头深夜里孤傲的黑豹，加上吉他本身设有“音响连接”系统及“音质调教”功能。这方便我以后必要时在任何表演场合都可以直接连接任何音响系统或自行录音。所以我称它为“敏捷型”功能吉他。。。。
当我决定把它带回家同时，我选了一个那里最好的吉他背包和一条耀眼地吉他背带为它系上。让孤傲的它添上几分优雅的华丽而显得温驯。从此，我更为它安了一个认为适合她的名字“索米雅Zomia”
我也决定，会以“索米雅”为蓝本，为她编制一首以“索米雅”为歌名的情歌。架构有了，但依然就只欠缺那么一点“心曲”的灵感就可成型了。唉。。。灵感，对我而言，就欠缺那么一点必须要完成的冲动而已。哈哈。。。（也许，“索米雅Zomia”亦在寻找聆听者而绽放吧）
还是我其实想写一个关于“被期待而绽放”的物语呢？。。。。自己也不是很懂？？ 唉~真是“迷惑的索米雅”。。。
一念魔，断人魂；耸三界，人心幌；侠心怒，苍天哀；人间恶，共业成；天罪降，恐不遥 。。。哀哉
—————————————————————————
怒又何用？哀又何治？恐亦无补，防亦无门。莫道苍天多狠心，朝代今朝人自成。灭得元凶治得标，根本浊流育还生
—————————————————————————
诸恶莫做，众善奉行，自净其意，相映得善。
人，善恶之同体，一念善；则善，念念善，相映善。
弱者，善恶之同体，持念差，一念善；则善。。。
一念恶；则恶，恶生恶，相映恶。。。
一个真善者的摄授力，往往可以以一个善意的关怀或微笑令“弱者”心中的刀（恶）放下，而心生“希望”，从而生善。。。。。
（愿你我都能成为一位具“真善者摄授力”的净化者）
“净化世界，往往从净化自己，相映净化开始”
前两天，打了一个电话给出嫁多年的五姐，告诉她这个八月我将会出一台电脑给她孩子们。因为前阵子听五姐向我问起，出一台电脑大约要花费多少，可惜一番盘算之下。五姐还是觉得太贵，就此不了廖之。。。
五姐一共有五个孩子，最大的女儿现在正上着中学，其余几个小瓜就陆续幼稚园小学都有。
那时我正从太平巴士上回程吉隆坡途中。这件事，我一直没有忘记，一直惦记在我心里。其实，我踏实的明白，孩子们一个个逐渐的长大。身边的同学们个个在讨论电脑游戏或MSN等等之类的事情。对没有电脑的孩子来说，除了在学校电脑课的接触之外，其他同学们的话题无疑只有听的份和只能靠想像那些同学们口中精彩的绘声绘影。回到家，孩子们当然会向爸妈要这要那的。。。最切入父母心扉的那句话，莫过于“妈，其他孩子都有，为什么我没有？”我想再理智的父母都会为这动容。天下父母都一样的。就算无法让自己的孩子得到最好的也至少希望自己的孩子能和其他的孩子一样和“平等”。
五姐是家庭主妇，家里的经济由五姐夫一力承担。五姐夫虽是一名了得的铁花工匠，经济还过得去；但上有高堂，下有小瓜。。。
孩子更一天天长大，消费越来越大，孩子未来的教育费又不可不未雨绸缪。所以五姐在左盘右算之下，还是打消这个念头了。
还好，那几个小瓜还算懂事，往往碎碎念母亲几句还是有的，但总概而论都没有给五姐伤太多脑筋。每次我节日回来小瓜们就分外兴奋和黏我这个小舅，原因小舅会带许多电脑科技玩意在身边。那时，就是他们比其他小孩幸福的时候，毕竟这个小舅有能力确保他们能接触到其他小孩未必能接触许多科技。我想孩子们至少还可以拿这个奇怪的小舅在同学面前炫耀吧。。哈哈哈哈~~~~
我可以想像，那些小瓜怀着兴奋而期待的眼神，那张喜漏无疑的笑颜，在日夜盼望我这个小舅快点带电脑回来的心情。还有我五姐那张日夜被小瓜追问：“小舅几时回来？”的笑颜。
每当我想到这一点，就算我这小舅工作得再辛苦，若能换来家人幸福满足的笑颜。这一切都是无价的。。。也许，我工作的意义就在这里，希望能带给家人一份荣耀与幸福。。。
嘻嘻~~~以我“夜渐深”之名，尽形寿赌上我生命的荣耀，务必要把电脑安全护送到期盼我回归的小瓜手上。以不负众望！！哈哈。。
这些日子，寻找到了一片不为人知的空间，整理了许多自己该正视的声音与心情。毕竟在 Friendster里写“生命草书”是没私隐的。哈哈~~像之前的一些“黑暗期与情感篇”被几位好友“炒作话题”后。累了。。。不想再被人每天挖伤疤；解释，很累。但我却不想被影响我以文字对自己生命与生活做整理、观察、记载的方式。
所以，在某个角落隐姓窝名延续开发属于我个人一些比较私人的心路旅程。之后再整理一些适合的跟各位投机的分享和来个思想的震荡吧。
介绍各位一个不错的写作空间 www.wordpress.com 支援多国语言，喜欢写作的朋友可以一试。
看着哥哥的孩子一个个长大，都穿着我所熟悉的校服和我所熟悉的校徽、看看那练习簿外观依然如悉，背面依然烙印着那首熟悉的“校歌”回忆里我儿时那遥远的歌声依然那么清晰轻吟着“湖水洋洋，山色苍苍，地灵人杰花开桃李久成芳。。。。”那些曾经挽笑带泪成长过来的岁月，沿着那能通往过去时空的旋律，一幕幕倒影心田，时光就这样的以不到数秒的时间把我思绪搁置到那个不为旁人所察觉的时空。
我的思绪如故地探望了所有那个时空的同伴们。。。虽然我并无法将我的言语传达至那个时空的大家，但能重温那时身边大家的笑颜就已足够。毕竟人类除了思绪，实体并无法回去那已经穿越的时空；而我想就算穿越，事情未必美好。上帝最后决定了这样的设计，相信已是最美好的安排。毕竟，我们至少可以沿着思念的路，时而重温依昔怀念的笑颜。。。
我那常回去探访的时空，有着一大片草场，有着休节时，所有大伙男生尽数集合大草场，进行一种以手抛网球攻击，名为“吃肌肉”的游戏。对我而言，那时候那里是我成长中不可缺的战场。因为它孕育了我日后许多个性中不可缺的基石。在那我曾经战胜恐惧、我体会友情中共患难的可贵、明白胜败兵家常事的道理；更尝试过万夫莫敌的滋味，记忆中当时没有一个小学生有过的纪录。以我一人之力车轮战对决场上接近两百位学生。更让我感动的是当时主动出来跟我作战的兄弟“勇杰”那是我这一辈子都不会忘记的感动。当然，不想兄弟遭殃是我的心情；记得那时我是一面迎战一面设法踢他出战局的。总算，结局我是赢得了我认为应有的尊重、友情以及日后我所具备的那“万夫莫敌所无畏的勇气”
所以，那个战场是我所怀念的；我们没有仇恨，今日的战争，今日结束。而欢笑却永远留在心间。。。真的希望有朝一日，昔日的大家可以再一次、再一次在晴空下，在那旷阔的草场上再一次挥出那友情的一球。大伙们，谢谢你们赐给我生命中美好的那一段，我会永远地怀念你们。
回想起，以前刚上中学时就有些日记的习惯，持续了两年有多，几乎每一天都不曾中断，就算身在生活营亦不忘回来补写的习惯。
从那时起，开始了人生熬夜的序幕，记得当时因为中文电台刚开始深夜广播。享受开着FM听着“第五台”的深夜节目印像中，心血来潮就与此同时开始写起日记来。我的写作能力，也得拜那时的磨练所得来的。之后因为面对着考PMR 跟SPM的压力来，心神总是紧张兮兮的，慢慢的就完全停写了。
我常碎碎的问道：“生命中除却了记忆还剩下什么？”停写日记的岁月中，许多许多的经历没能及时把握当下的感动化为文字记载。希望透过这样一个“沿着回忆的路重拾感动”的行动。当过去的残像浮现时，能着实的为我自己留下还能体会的感动。
如果有一天当我不再拥有这颗心时，希望这一切可以成就我再生的因缘。。。
我不懂我这么做是为了什么？我并没有目的，我只是惯性的重复着，为了别人那么的忘我的重复着。。。
几乎，我发现我自己几乎在尝试寻找某些东西，但我又不清楚到底我是在寻找些什么。。。但我却清楚知道我并不是在寻找爱情
难道我是为了寻找金钱、权力？。。。
我并不知道，我那么义无反顾的想帮助别人是为了什么？我找不到一丝痕迹，我发现。。。甚至，我可以为帮助别人而牺牲许多个人的利益；我个人的时间、空间。
我在想，还是我根本就是寂寞？我害怕一个人？我逃避时间的空寂？
那。。。也不确实，我是如此逼切的需要时间休息，整理自己的事务。。。我也更渴望可以利用多余的时间来玩我的网络游戏。
那么。。。我是为什么？为什么我要如此积极的去协助别人解决问题？
我是不是疯了？我是不是生病了？我到底是怎么了？
。。。。。。我怎么了？
。。。。。。我自己也尝试过问许多、许多为什么？
一番无奈的寻觅以后，等到一切、一切的疑问平静以后，我发现心底有那么一个缘由跑出来“ 因为我喜欢看见别人被满足后的样子。”。。。啊！！怎么感觉好像有点变态、变态。。。
唉。。。。。。。
也许因为我的生命总不被圆满，所以我尝试去圆满别人。用这种方式，圆满自己。
虽然，很多时候我总是自己伤财、伤神无私的付出；身边的朋友很多时候都会笑我傻。可是，却很多时候我会意外的得到许多我没有意料到的东西；也许，那正是我所需要的也不一定。
我得到一份也同样没有要求回报的“纯粹”关心，有亲手做的“饼饼”、有一餐家常菜、一份鸡精、一些水果、还有一份发自内心的感激。。。那样的“纯粹”就够了。
对我来说，纯粹的一切，是无价的。。。也许正因为那样的相信，所以我愿意用最大的努力去换取仅有的一点纯粹。
那一点仅有的纯粹，已经胜过世间金钱对我的回馈。。。。
今天的我们到底是在一个怎样的环境下生长。到底我们是生活在一个怎么样的世界，我们都在成长的岁月里遗失了些什么？很多时候世界都教导我们向前冲、不断的前进。。。却是否发现，也许，我们都已经失去很重要的东西却没有发现。
长大过后， 也许学会的东西多了， 学识、技能、各方面的能力增强以后， 自尊心强了；却往往没发现我们自己的内心， 越来越容易受伤了。我发现长大以后，人与人之间相处，越来越容易产生磨擦。成年人的心，越来越敏感，越来越喜欢钻牛角尖；往往也许别人无心的一句话，我们可以恨这个人一辈子。因为你觉得他伤害了你宝贵的自尊心。人与人之间的摩擦，往往就发生在一句话上的份量上，就够了。
讽刺的是，就连国家级的领导人们，在世界的大银幕上，无论何时，因为一句话的份量，就足以让之间的关系升温。甚至，成为以后开战的种子。可悲的是，就连国家级的人，也没有容下一句话的肚量。
还记得小时候吗？当我们还是小学生的时候，那时候的我们和班上的同学吵过架以后，甚至打过架以后，我们都会说“我不要跟你好了”隔天以后，当休息节时，像往常那样与别班玩起“单脚”追逐时。咱们几乎都不把个人昨日的仇恨带到今天的欢乐上。那时的我们，年纪很小却气量很大，类似那样吵架过后又真心嘻嘻哈哈的岁月，在我们小时候的天空都不知道重复了多少遍。回想起来。至少，应该没有人想杀我全家。（哈哈）
可是，今天的我，不需要看太远，就算在外头与朋友一起生活在一个屋檐下，多少人可以做到在外同住依然像一家人？或至少做到可以互相迁就生活在一个屋檐下？而不是当有外人造访时，才对彼此表现出较好的感情让人家看。也许过后却还是会私底下计较起别人让自己受的委屈有多少和别人的不是。。。是什么让我们的“世界观”越是长大，越是缩小。。。到最后狭义到我们必须要求与我们同住的人，连衣食住行的方式，都必须依我们的准绳而行；不然，你就是很有问题，你就是不对！到底我们在成长的岁月里遗失了些什么？是什么让我们的气量竟然小到容不下一粒沙。。。那么的自我，仿佛世界就必须依我行事；不然，你就是错的。
在今天这个你我已经长大的时空里，如果今天你我与好朋友就此吵上一架，也许，这一辈子可能就没朋友做了。就连许多的爱情，可能就因为闹了一场意见；咽不下一口气，就分了。我总相信，“心结”是自己为自己而系上的。我们童年时所拥有那般的气量，不是应该随着岁月的磨练而更为升华吗？为什么反而在成熟的岁月里形成如斯的狭义。我们到底在成长的岁月里遗失了宝贵的什么？当我们在追逐我们梦想的当儿。。。
并不像我们儿时的天空，长大以后的我们，朋友总是一个一个的流失，我渐渐的发现，原来我身边竟有那么如此寂寞的人！他们竟没有自己一个人独处的能力，他们害怕寂寞，于是他们在生活中开始奉承别人，在言语上的、在行为上的，总是嘻皮笑面的讨好别人。。。目的却仅仅只是要攀沿“朋友”。。。他，并不理会你是否与他趣味相投，哪怕话不投机、道不相同；他只是不想在众目睽睽下让人发现她内心的寂寞，他并不会与你深入地交谈，他所需要的只是在众人目光下可以掩饰的“朋友”。。。
渐渐地你会发现他嘻皮笑面的背后是如此的空洞，仿佛岁月不曾在他生命里写下任何故事。在他身上，我仿佛感受不到所谓“个性”这个东西；也许梦想、原则、社会的义务、为人的准绳等。这些词汇对他来说都太深奥了。更别说那需要成长岁月来酝酿的“个性”
朋友理应是很自然的东西，曾几何时需要如此没有自己的来讨乞呢？那对我来说是一种悲哀。因为用那种方式得来的朋友，你认为你会得到几分的尊重？你认为那样的方式会觅得几位真心的朋友？很悲哀的，人性往往如此，想要别人尊重你，你最好先懂得尊重你自己。
我总会听到一些城市里的老人家埋怨这个年代没有什么人情味，这个年代不如他们的年代。。。为什么？城市的老人家们为什么会那么的感慨？感慨这个年代与那个年代的差距，而那不是感慨科技、感慨物资；而是感慨人情冷暖的悲哀。是不是我们这一代的教育忽略了什么重要的东西？是不是我们在成长的岁月里头遗失了什么重要的东西？让我们这一代的心灵那么的脆弱。。。
记得曾经中学因为喜欢上一位拥有“赤子之心”的女生，让我对她充满好奇？她拥有我童年一路成长过来所没有的“个性”，她让我开始重新寻找那经已遗失在成长岁月中宝贵童年的旅途。而她更是启蒙我用心感受生活的起源。
渐渐的，寻找心的旅途中我经历了许多，我付出了许多的努力，读过许多的书；遇见了许多人，哭过、笑过、快乐过也痛苦过。。。最终我确是寻着了那颗我要用来感受生活的“赤子之心”然而今天的我却也惊异的发现！原来我们身边还有许多朋友究竟是不懂自己生活着的目的；有者，他们不断的追逐爱情，认定那是唯一的幸福。却又每天重复着为如何得到心上人芳心而痛苦着，那么一次一次的重复着。。。。因得不到某人的爱而痛苦得无法自拔；我看过一些朋友还为此弄得精神衰弱；这个年代的我们几乎在追求爱情与梦想的同时，往往忘了一直在背后默默无悔支持着我们的父母，在感情失败的同时，很多时候我们都会自私的选择放弃一切，包括父母对我们的梦想与期待。
我看见这个年代的悲哀，却又是如此的无力。。。。。笔下这一切，没有特别的意义，只是如流水般的随笔。阁下能体会到什么就是什么。
责任感=罪恶感。。。近来，上帝仿佛对我的自负做出了惩罚。让我知道我是无法在同一个时间实现对两个人的诺言的。当朋友们近期都要求我帮他们维修电脑时，我总自负的认为我可以安排到自己的时间然后帮大家一一的迎刃而解，老天爷却让我领悟我是错的。
计划，永远跟不上变化。。。。。。当我天真的认为把时间都安排完美给每一个朋友时，那时下雨、巴士司机载我去不是我要去的地点等。。。一切一切的考验都会发生。。。
最后，鱼与熊掌不能兼得。。。。我只能选择实现我最早答应的朋友的诺言。其它两位就食言了。。。其中有一位朋友我已经放他第三次“飞机”了。很难过，这一切。。。都怪我太过自负了。就算道歉又能弥补什么呢？
唉。。。近期看了一篇朋友写关于责任的文章“责任感=罪恶感？”这一段引我省思
关于责任。。。。
许多事情，我们可以不需要和任何人交代。可是，我们必须过得了自己的那一关。然而，没有责任感的人是否过得比较快乐；责任感重的人相对的会让自己在很多时候都无法快乐起
。。。最后我觉得，很多时候都怪我自己太自负，认为可以掌握一切的安排。我并不忍心推卸那是我责任感所犯的错。
毕竟我的能力是有限的。。。。
在翻听以前收集的一些歌曲中，发现这首动力火车的“镇守爱情”非常的有感觉，以前一直都没有觉得它有什么特别，可一首歌很多时候在不同时间、空间、地点听都会有不一样的感受。。。也许一个人经历了时间的洗礼，累积了许多的情感以后，味道是不一样的，你是否又有着像我这般的体会呢。。。
鎮守愛情
詞:顏璽軒,施人誠 曲:陳忠義 編曲:洪敬堯
終於穿越了 巨大寂寞 應付起長夜 得心應手
也能呼吸 也有脈搏
把被妳折磨 看作成就 苦痛也就能 換成守候
山守著雲也沒說什麼
一定會有以後 我拿鐵石心腸鎮守著愛情
留給妳一個回來的原因 當妳傷透心
給我一個以後 淋著時間的雨我寸步不離
妳是我留不住的生命裡 盡力強留住的唯一
那些動人的 我不會說 已經決定的 何必承諾
把心掏給妳夠不夠
一定會有以後 我拿鐵石心腸鎮守著愛情
留給妳一個回來的原因 當妳傷透心
給我一個以後 淋著時間的雨我寸步不離
妳是我留不住的生命裡 盡力強留住的唯一
一千年後 誰記得我 但我還牢記妳輪廓
沒有倦容 還在等妳回頭
一定會有以後 我拿鐵石心腸鎮守著愛情
留給妳一個回來的原因 當妳傷透心
給我一個以後 淋著時間的雨我寸步不離
妳是我留不住的生命裡 盡力強留住的唯一
